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夫妻关系感情浓度不够高,公公更是火上浇油...

问:

我和我老公三观基本一致,我们平时都很好,但是我们在两个问题上有很大的分歧,基本上只要谈就会吵架。

第一是生孩子问题。我比他小六岁,我二十八岁了,婆婆希望我生孩子,我很理解。我老公也希望,但是我觉得自己工作还不是最理想的状态,我也没有做好一个妈妈的准备。

更重要的是,我觉得我老公完全不觉得自己要当爸应该提前做什么准备。我主要是想让他做心里方面准备,我看到好多朋友老公,基本有孩子后根本不理解老婆,带孩子也没耐心。

我心里很失望,我不想在他这种态度下生孩子。每次谈这个问题,他都说别人都是这样生的,为什么我们不行,为什么我需要这么多条件。听他这么说,我真的特别难过,我更不想生。

第二个问题,我公公是特别大男子主义的一个人,我婆婆特别迁就他,他们目前也挺好的。但是我看得出来,婆婆有时候挺委屈,我老公也经常说妈不容易。

但是,我觉得我老公现在越来越像我公公,之前很尊重我,什么事情都和我商量,说话也经常考虑我的想法。但是他现在经常无意间说一些很独断的话,用不以为然的话说我,总说我为什么不和别人一样,为什么那样特例。

我觉得他对我的态度,越来越像我公公对我婆婆那样。我真的特别担心他这样子,如果他一直再这样,不要说生孩子,我可能都不想和他一起生活了。

我婆婆挣的没有我公公多,所以他们觉得公公挣钱多点,工作压力大点,所以要迁就。但是我现在挣的比他多,他现在都这样,万一有一天我不挣钱了,我都不敢想。

答:

你说的两个问题本质上都是一致的。

归根结底,是你认为你们夫妻关系还不够好,感情浓度不够高。他不仅没准备好做父亲,甚至还有变更糟糕的趋势。

在这种情况下,恐怕我不能安慰你你的老公在生小孩之后就会变好了。所以,我只想和你分享一点:你不可能通过说服你的老公,让他接受这些道理;你也无法通过沟通,就让他改变对事物的过往看法。因为你的老公有他的人生,甚至受父母亲的影响是根深蒂固的,不是你想改变,就可以改变。

在你们结婚之前,固然应当就孩子问题达成共识(婚后要不要孩子、什么情况下要、如何要等等一系列问题)。虽然很可惜,你们没有做到;但也不意味着你们有了一点小分歧、小意见,就要离婚,这是不切实际的。

在这里,我想务实地给你提出一个建议:你要学会冲突管理。你不要再让你们双方在生孩子的问题上继续起冲突和分歧,从而伤害你们的感情了。因此,你要学会用积极的态度,去面对你们之间的冲突。

你知道夫妻之间是如何走向离婚吗?那是一方对另一方先有负面的评价,进而演变成负面的行为。之后,受到负面情绪感染的另一方,也会给予相应的负面反馈。最后,这种负面反馈成了伴侣眼中一开始的印象验证。这是一个三角循环,就像把夫妻两人卷进漩涡里了。

我建议,你需要从现在起停止对你老公的负面评价,学会管控你们之间的分歧和冲突。当务之急是把你们的婚姻维持住,不要让彼此往漩涡里去。我希望你可以参考一下我的看法。

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